Воспоминания

Почти год не заходила в ЖЖ, жму "Написать в блог" и, о, удивление - "Восстановить черновик?". Оказалось, что в начале 15го я начала писать нечто и не закончила. Не буду сейчас уже ничего дописывать, настроение не то, да и порывы такие редко бывают. Просто злость и отчаяние от того, что сейчас происходит на родине. Не суть. Выкладываю.


В начале нового года стала вспоминать прошедший. И не поверила своим воспоминаниям. Год назад я, ни о чем не ведая, отмечала Новый Год с родными и друзьями, ездила на море, гуляла в крымских горах и как все смеялась над Симферополем, какой он маленький и бездушный. А сейчас поняла, как была счастлива и скольким обладала. Во Львове отлично, это прекрасный город с прекрасными людьми. Тут очень красиво, особенно сейчас, когда он празднично украшен и весь сказочно-снежный. Но вдали от родины понимаешь, как к ней привязан. Я мечтаю вернуться в Крым.
И вспоминая этот год, захотелось расписать его по месяцам, потому что в голове не укладывается, как может все быстро меняться.

Январь.
Праздники, застолья, веселье, работа, друзья. Происходящее на майдане кажется далеким. Подготовка к отпуску. В конце месяца едем в Киев, чтобы оттуда вылететь в Индонезию.

Февраль.
Прощай, зима, здравствуй, лето. Перелет из Киева в Дубай, Дубай - Доха, Доха - Джакарта. В голове утвердилось: "Джакарта - жопа мира". Берем в аренду машину, едем через всю Яву в Сурабая. По пути вулканы, храмы и океан. Перелет на Бали. Дух свободы. Водопады, вулканы, озера, рафтинг, снорклинг, вкуснейшая рыба, которую я только ела. И серфинг! Это одно из самых прекрасных,что со мной было. И могу сказать, что это мое. Я поймала волну на 3ей попытке, еще на 3ей села, а на 7й волне встала на ноги. Конечно, я за столь короткое время не успела научиться делать всякие виражи, но собой довольна.

Спустя сутки узнаем про разгон и убийства на майдане. Весь вечер мониторим статьи и ищем новые факты. Чувствуем себя ужасно. Отдых кажется не таким уж и безоблачным.
На Яве просыпается вулкан. Очень красивые красные закаты. Закрывают Борисполь. Думаем, что из-за вулкана не сможем вылететь и не сможем приземлиться в Киеве.

Возвращаемся в Крым. Нелепые зеленые человечки. Тупые заявления Путина, что это не российские солдаты.
Бандитский захват аэропорта. Везде оружие, военная техника, на Верховном Совете Крыма снайперы, маршрутки останавливают за квартал, чтобы случайно не подстрелили.
Бандитский захват диспетчерского центра. Они ворвались в грязных сапогах с оружием на стерильную территорию, заставляя диспетчеров покинуть свои рабочие места, несмотря на то, что это может повлечь за собой сотни смертей. Сучары.

С февраля по март почти каждый день в 4 утра захватывали какой-нибудь важный объект, военную-морскую базу, военные части.
Немцы, кстати, тоже в 4 утра нападали.

Март.
Начинается бред.
Пророссийские спектакли, завоз российской символики.
Командировка в Днепропетровск. По возвращению в Симферополь, нас не выпускали с вокзала пока бомжеватого вида мужики не обыщут сумки, представляясь народной самообороной или типа того. Диалог вкратце примерно такой. Это было до "референдума".
- На каком основании? Даже милиционеры не имеют на это права.
- А вдруг вы украинские флаги везете. Сегодня уже 50 штук изъяли.
- Так, а мы где? Не в Украине? Вон, вы обвешаны символикой (крымские и георгиевские ленточки), так я их изъять могу что ли?
Плюнул, отошел, позвал другого мужика. Тот подошел и с явным "масковским" акцентом, растягивая гласные сказал:
- Покажите сумку.
- Не буду, вы не имеете на это права.
- Мы защищаем город.
- От кого? Я в Симферополе прожила всю жизнь. И сейчас вернулась домой. Вы сами-то откуда?
- Да тут мы, симферопольские.
- Да? А с какого района?
Замешательство. Плевок в землю.
- Покажи сумку.
Я посмеялась. Подняла сумку. Смотрите, - говорю. Они матерясь легонько ощупали ее и пропустили.

Злость росла.
Особенно, когда на работу приходилось идти километр пешком, потому что центр перекрыли в целях безопасности, чтобы их же солдаты случайно не подстрелили мирное население. Другого там и не было, кстати. Зато новая "власть" рассказывала, что в Киеве стоят заговор, а на границе стоят отряды из "Правого сектора" и фашистов-бЕндеровцев.

Несмотря на ежедневные многочисленные митинги против референдума и акции в поддержку Украины, проводится референдум. Признаю, многие люди действительно были за Россию и с предвкушением ждали обещанных золотых гор, но результаты были явно преувеличены. 75% моих знакомых, включая меня и мою семью, не то что не голосовали "за", они просто не ходили. Но зато потом говорили про 96% голосов "за", а некоторым регионам вообще явка была более 100%. Вот так волшебство.

Апрель.
С апреля вообще началась какая-то адуха. Переформировываются печатные и непечатные СМИ на пророссийские, а те, которые не хотят, например, ГТРК Черноморка, тех пытаются блокировать, препятствовать распространению и в итоге захватывают, но это было потом.
А пока люди ходят в эйфории, что Крымнаш, от няш-мяш, ждут золотые горы и мировой курорт, говорят одинаковыми фразочками из телевизора, ругают Украину и славят Россию.
Было много забавных диалогов, в ходе которых выяснялось, что люди совершенно не знают истории, географии, никогда никуда не выезжали и не имеют собственных мыслей, что тем не менее не мешало им с "умным" видом говорить, что Крым самостоятелен, всегда был российским, в Украине фашисты, в Европе все геи, а в Америке тупые. А на предоставление опровержений этих слов, отвечали "Ну и что?" или начинали сыпать теми же фразами, но агрессивней. Собственно, это относится не только к апрелю, а почти ко всему году, кроме последних месяцев.

И, к моему огромному сожалению, представление о крымчанах, которое я лелеяла в себе с детства, со звоном раскололось. Я всегда гордилась Крымом, и сейчас горжусь. Но тогда я считала крымчан образованными, интеллигентными людьми. И осознание того, что это не так, что процентов 70 населения составляют необразованные, не думающие, готовые продать родину за наживу и какие-то бредни люди..
Не помню, что я точно хотела написать, но, думаю, что-то по смыслу со словом п-ц.

Продолжение сказочек. Сказка №6.

Когда-то, когда Костя уходил в ночь работать, я писала ему сказочки. Вот тут первые из них.
http://trev-or-not.livejournal.com/82552.html
Решила продолжить) Эта октябрьская 2013го.

В маленьком кусочке сыра жила большая голова, она была мила, пушиста и собою не дурна. Помогала котикам, лисам и воробушкам, чтобы им в минуту трудную не терпелось горюшко. Каждый день вставала раненько, наливала молоко, чтоб на день грядущий длинненький, было бодро и свежо. А когда ей было трудно, шла кататься на качельках, и тогда из дыр головушки, много сыпалось печенек. Мальчиши хватали плюшки, гуси - яркие ватрушки, приходили гули-гули, подбирали крохотули. У головоньки дом чистый, светлый, добрый и душистый. Каждый день он моется, бреется и холится. Как-то он забеспокоился, что немного угловатый, и тогда захорохорился - облепился сладкой ватой. Долго бегал он по улице, угощая малышей, сладкой ватой розоватой, не забывая про стрижей. Жили они долго, счастливо и вместе, потому что их судьба - меситься в одном тесте.

Вкратце

Я очень завидую людям, которые живут в гармонии с собой, потому что мне это ну никак не удается. Я бы, наверно, хотела бы быть мужиком. Пахала бы до 30, как конь, потом женилась, ну, и как там мужики живут дальше =)
Но я женщина. И я без понятия чего хочу.
С одной стороны, хочу работать. Непосильно и много. Охватывать одну сферу за другой, заработать много денег и подняться по карьерной лестнице. Но это не совместимо с личной жизнью. А она для меня очень важна.
С другой стороны, надо мной берут верх женские инстинкты, и мне хочется сидеть дома, заботиться о мужике, печь пироги и рожать детишек. А в этом случае мне нужна спокойная, нормированная работа, без неожиданностей. Полный соцпакет в общем.
Но, возможно, я так не смогу.
И я пытаюсь найти компромисс, чтобы не пострадал ни один аспект жизни, но меня разрывает.
Застряла посередине и никуда не двигаюсь, что убивает меня еще больше.
Такое чувство, как во сне, когда пытаешься бежать, а не можешь. Психологический страх.

(no subject)

Проблема. Что такое проблема? Вот когда тебе, наконец, хочется выпить, а тебе нельзя, вот это проблема.

(no subject)

Так давно не писала. Последняя запись в июне. Причины разные. Сначала мне было очень тошно, не было настроения, а потом время. Столько всего произошло, что сложно осмыслить. Одесса, Львов, Симферополь, Львов, Говерла, бла-бла 6 вершин, Симферополь, Краков, Прага, Дрезден, Берлин, Вроцлав, Львов, и снова я в Симферополе. Могу сказать, что за эти месяцы мой мир стал другим. Очень было сложно, трудно, я не хотела переживать все, что произошло. Отвратительный август, не знаю, вернется ли все, как было. Я ищу утешения в иллюзиях и снах и не могу ни опровергнуть свои догадки, ни подтвердить. Неопределенность убивает. Я так хочу жить спокойно и счастливо. Иногда мне кажется, что я на вращающихся кругах, и как только я пытаюсь соскочить с одного, меня подхватывает другой. И самое ужасное, как происходящее влияет на мою личность. Я несколько лет потратила на адаптацию себя под нормальную социальную жизнь, но мои скрытые порывы захлестывают и не знаю на сколько меня еще хватит. Конечно, это все небольшой срыв, считаю, что я молодец, я долго держалась спокойно и хладнокровно, в то время, как вокруг был хаос. Нельзя после нестабильных ситуаций возвращаться в места, где столько всего произошло. Очень много воспоминаний всплыло из детства, юности, к сожалению, некоторые из них я бы навсегда стерла из памяти. Я о стольком хочу поговорить, о стольком поплакаться, но не хочу ни с одним близким человеком заговорить об этом. Может пришла пора копить на психолога.

(no subject)

Всегда хотела жить одна. А теперь, мне дико грустно от того, что дома меня никто не ждет. Радует, что нужно есть еду, поливать цветы и кормить рыбок. Чисто финансы меня губят.
Хотя мне нравится моя работа в плане общения в последнее время. Некоторые люди действительно приходят ко мне в гости. Это приятно.
Но я все равно ищу серьезную работу в Одессе.
Мой заработок вырос на 20%, а цены на 30%-50%. Здравствуй, Россия. Пиздец, как рады.

Если только на секунду

На прошлой неделе умер от рака знакомый нашей семьи. Ужасно видеть человека и знать, что он не жилец. Ужасно узнать, что его уже нет. Ужасные болезни. Каким бы человеком он ни был, какое бы у меня к нему не было отношение, все это не важно, перед лицом смерти.
Никому не пожелаешь смертельно болеть. Эти люди уже достойны.
Хорошо, что делают такие проекты.

(no subject)

Я люблю белье Victoria's Secret. Мне нравятся живые модели. Я люблю голос Рианы, но не ее нос. Здесь ее круто принарядили.