?

Log in

No account? Create an account
Как обрести гармонию?

Воспоминания

Почти год не заходила в ЖЖ, жму "Написать в блог" и, о, удивление - "Восстановить черновик?". Оказалось, что в начале 15го я начала писать нечто и не закончила. Не буду сейчас уже ничего дописывать, настроение не то, да и порывы такие редко бывают. Просто злость и отчаяние от того, что сейчас происходит на родине. Не суть. Выкладываю.


В начале нового года стала вспоминать прошедший. И не поверила своим воспоминаниям. Год назад я, ни о чем не ведая, отмечала Новый Год с родными и друзьями, ездила на море, гуляла в крымских горах и как все смеялась над Симферополем, какой он маленький и бездушный. А сейчас поняла, как была счастлива и скольким обладала. Во Львове отлично, это прекрасный город с прекрасными людьми. Тут очень красиво, особенно сейчас, когда он празднично украшен и весь сказочно-снежный. Но вдали от родины понимаешь, как к ней привязан. Я мечтаю вернуться в Крым.
И вспоминая этот год, захотелось расписать его по месяцам, потому что в голове не укладывается, как может все быстро меняться.

Январь.
Праздники, застолья, веселье, работа, друзья. Происходящее на майдане кажется далеким. Подготовка к отпуску. В конце месяца едем в Киев, чтобы оттуда вылететь в Индонезию.

Февраль.
Прощай, зима, здравствуй, лето. Перелет из Киева в Дубай, Дубай - Доха, Доха - Джакарта. В голове утвердилось: "Джакарта - жопа мира". Берем в аренду машину, едем через всю Яву в Сурабая. По пути вулканы, храмы и океан. Перелет на Бали. Дух свободы. Водопады, вулканы, озера, рафтинг, снорклинг, вкуснейшая рыба, которую я только ела. И серфинг! Это одно из самых прекрасных,что со мной было. И могу сказать, что это мое. Я поймала волну на 3ей попытке, еще на 3ей села, а на 7й волне встала на ноги. Конечно, я за столь короткое время не успела научиться делать всякие виражи, но собой довольна.

Спустя сутки узнаем про разгон и убийства на майдане. Весь вечер мониторим статьи и ищем новые факты. Чувствуем себя ужасно. Отдых кажется не таким уж и безоблачным.
На Яве просыпается вулкан. Очень красивые красные закаты. Закрывают Борисполь. Думаем, что из-за вулкана не сможем вылететь и не сможем приземлиться в Киеве.

Возвращаемся в Крым. Нелепые зеленые человечки. Тупые заявления Путина, что это не российские солдаты.
Бандитский захват аэропорта. Везде оружие, военная техника, на Верховном Совете Крыма снайперы, маршрутки останавливают за квартал, чтобы случайно не подстрелили.
Бандитский захват диспетчерского центра. Они ворвались в грязных сапогах с оружием на стерильную территорию, заставляя диспетчеров покинуть свои рабочие места, несмотря на то, что это может повлечь за собой сотни смертей. Сучары.

С февраля по март почти каждый день в 4 утра захватывали какой-нибудь важный объект, военную-морскую базу, военные части.
Немцы, кстати, тоже в 4 утра нападали.

Март.
Начинается бред.
Пророссийские спектакли, завоз российской символики.
Командировка в Днепропетровск. По возвращению в Симферополь, нас не выпускали с вокзала пока бомжеватого вида мужики не обыщут сумки, представляясь народной самообороной или типа того. Диалог вкратце примерно такой. Это было до "референдума".
- На каком основании? Даже милиционеры не имеют на это права.
- А вдруг вы украинские флаги везете. Сегодня уже 50 штук изъяли.
- Так, а мы где? Не в Украине? Вон, вы обвешаны символикой (крымские и георгиевские ленточки), так я их изъять могу что ли?
Плюнул, отошел, позвал другого мужика. Тот подошел и с явным "масковским" акцентом, растягивая гласные сказал:
- Покажите сумку.
- Не буду, вы не имеете на это права.
- Мы защищаем город.
- От кого? Я в Симферополе прожила всю жизнь. И сейчас вернулась домой. Вы сами-то откуда?
- Да тут мы, симферопольские.
- Да? А с какого района?
Замешательство. Плевок в землю.
- Покажи сумку.
Я посмеялась. Подняла сумку. Смотрите, - говорю. Они матерясь легонько ощупали ее и пропустили.

Злость росла.
Особенно, когда на работу приходилось идти километр пешком, потому что центр перекрыли в целях безопасности, чтобы их же солдаты случайно не подстрелили мирное население. Другого там и не было, кстати. Зато новая "власть" рассказывала, что в Киеве стоят заговор, а на границе стоят отряды из "Правого сектора" и фашистов-бЕндеровцев.

Несмотря на ежедневные многочисленные митинги против референдума и акции в поддержку Украины, проводится референдум. Признаю, многие люди действительно были за Россию и с предвкушением ждали обещанных золотых гор, но результаты были явно преувеличены. 75% моих знакомых, включая меня и мою семью, не то что не голосовали "за", они просто не ходили. Но зато потом говорили про 96% голосов "за", а некоторым регионам вообще явка была более 100%. Вот так волшебство.

Апрель.
С апреля вообще началась какая-то адуха. Переформировываются печатные и непечатные СМИ на пророссийские, а те, которые не хотят, например, ГТРК Черноморка, тех пытаются блокировать, препятствовать распространению и в итоге захватывают, но это было потом.
А пока люди ходят в эйфории, что Крымнаш, от няш-мяш, ждут золотые горы и мировой курорт, говорят одинаковыми фразочками из телевизора, ругают Украину и славят Россию.
Было много забавных диалогов, в ходе которых выяснялось, что люди совершенно не знают истории, географии, никогда никуда не выезжали и не имеют собственных мыслей, что тем не менее не мешало им с "умным" видом говорить, что Крым самостоятелен, всегда был российским, в Украине фашисты, в Европе все геи, а в Америке тупые. А на предоставление опровержений этих слов, отвечали "Ну и что?" или начинали сыпать теми же фразами, но агрессивней. Собственно, это относится не только к апрелю, а почти ко всему году, кроме последних месяцев.

И, к моему огромному сожалению, представление о крымчанах, которое я лелеяла в себе с детства, со звоном раскололось. Я всегда гордилась Крымом, и сейчас горжусь. Но тогда я считала крымчан образованными, интеллигентными людьми. И осознание того, что это не так, что процентов 70 населения составляют необразованные, не думающие, готовые продать родину за наживу и какие-то бредни люди..
Не помню, что я точно хотела написать, но, думаю, что-то по смыслу со словом п-ц.
Когда-то, когда Костя уходил в ночь работать, я писала ему сказочки. Вот тут первые из них.
http://trev-or-not.livejournal.com/82552.html
Решила продолжить) Эта октябрьская 2013го.

В маленьком кусочке сыра жила большая голова, она была мила, пушиста и собою не дурна. Помогала котикам, лисам и воробушкам, чтобы им в минуту трудную не терпелось горюшко. Каждый день вставала раненько, наливала молоко, чтоб на день грядущий длинненький, было бодро и свежо. А когда ей было трудно, шла кататься на качельках, и тогда из дыр головушки, много сыпалось печенек. Мальчиши хватали плюшки, гуси - яркие ватрушки, приходили гули-гули, подбирали крохотули. У головоньки дом чистый, светлый, добрый и душистый. Каждый день он моется, бреется и холится. Как-то он забеспокоился, что немного угловатый, и тогда захорохорился - облепился сладкой ватой. Долго бегал он по улице, угощая малышей, сладкой ватой розоватой, не забывая про стрижей. Жили они долго, счастливо и вместе, потому что их судьба - меситься в одном тесте.

Вкратце

Я очень завидую людям, которые живут в гармонии с собой, потому что мне это ну никак не удается. Я бы, наверно, хотела бы быть мужиком. Пахала бы до 30, как конь, потом женилась, ну, и как там мужики живут дальше =)
Но я женщина. И я без понятия чего хочу.
С одной стороны, хочу работать. Непосильно и много. Охватывать одну сферу за другой, заработать много денег и подняться по карьерной лестнице. Но это не совместимо с личной жизнью. А она для меня очень важна.
С другой стороны, надо мной берут верх женские инстинкты, и мне хочется сидеть дома, заботиться о мужике, печь пироги и рожать детишек. А в этом случае мне нужна спокойная, нормированная работа, без неожиданностей. Полный соцпакет в общем.
Но, возможно, я так не смогу.
И я пытаюсь найти компромисс, чтобы не пострадал ни один аспект жизни, но меня разрывает.
Застряла посередине и никуда не двигаюсь, что убивает меня еще больше.
Такое чувство, как во сне, когда пытаешься бежать, а не можешь. Психологический страх.

Tags:

Проблема. Что такое проблема? Вот когда тебе, наконец, хочется выпить, а тебе нельзя, вот это проблема.

Nov. 28th, 2014

Когда мне плохо, меня спасают Рождественский и Муми-троли.

Sep. 29th, 2014

Так давно не писала. Последняя запись в июне. Причины разные. Сначала мне было очень тошно, не было настроения, а потом время. Столько всего произошло, что сложно осмыслить. Одесса, Львов, Симферополь, Львов, Говерла, бла-бла 6 вершин, Симферополь, Краков, Прага, Дрезден, Берлин, Вроцлав, Львов, и снова я в Симферополе. Могу сказать, что за эти месяцы мой мир стал другим. Очень было сложно, трудно, я не хотела переживать все, что произошло. Отвратительный август, не знаю, вернется ли все, как было. Я ищу утешения в иллюзиях и снах и не могу ни опровергнуть свои догадки, ни подтвердить. Неопределенность убивает. Я так хочу жить спокойно и счастливо. Иногда мне кажется, что я на вращающихся кругах, и как только я пытаюсь соскочить с одного, меня подхватывает другой. И самое ужасное, как происходящее влияет на мою личность. Я несколько лет потратила на адаптацию себя под нормальную социальную жизнь, но мои скрытые порывы захлестывают и не знаю на сколько меня еще хватит. Конечно, это все небольшой срыв, считаю, что я молодец, я долго держалась спокойно и хладнокровно, в то время, как вокруг был хаос. Нельзя после нестабильных ситуаций возвращаться в места, где столько всего произошло. Очень много воспоминаний всплыло из детства, юности, к сожалению, некоторые из них я бы навсегда стерла из памяти. Я о стольком хочу поговорить, о стольком поплакаться, но не хочу ни с одним близким человеком заговорить об этом. Может пришла пора копить на психолога.
Всегда хотела жить одна. А теперь, мне дико грустно от того, что дома меня никто не ждет. Радует, что нужно есть еду, поливать цветы и кормить рыбок. Чисто финансы меня губят.
Хотя мне нравится моя работа в плане общения в последнее время. Некоторые люди действительно приходят ко мне в гости. Это приятно.
Но я все равно ищу серьезную работу в Одессе.
Мой заработок вырос на 20%, а цены на 30%-50%. Здравствуй, Россия. Пиздец, как рады.
На прошлой неделе умер от рака знакомый нашей семьи. Ужасно видеть человека и знать, что он не жилец. Ужасно узнать, что его уже нет. Ужасные болезни. Каким бы человеком он ни был, какое бы у меня к нему не было отношение, все это не важно, перед лицом смерти.
Никому не пожелаешь смертельно болеть. Эти люди уже достойны.
Хорошо, что делают такие проекты.

Tags:

Apr. 30th, 2014

Я люблю белье Victoria's Secret. Мне нравятся живые модели. Я люблю голос Рианы, но не ее нос. Здесь ее круто принарядили.

мое счастье

Я понимаю, что для каждого счастье означает разное. Но заключается оно не в деньгах. Для меня тоже. Я недавно осознала, что я счастлива постоянно, даже если сознательно этого не чувствую. Я счастлива потому, что ни минуты теперь не чувствую себя одинокой. Ведь у меня есть любимый человек. В любой ситуации я знаю, что он меня поддержит и успокоит. Всегда были, конечно, мама с братом, они тоже меня любят и поддержали бы в любом серьезном деле, но, увы, я до позапрошлого года чувствовала себя среди родных и друзей одинокой. Значит счастье - любовь. И мне кажется, что даже самый успешный человек, у которого, как казалось бы, все есть, может всю жизнь в душе быть несчастливым, так и не найдя своего человека.
И, возвращаясь к теме денег, я не считаю, что деньги приносят счастье. Можно чувствовать себя отлично и с копейками в кармане. Но это не про меня. К сожалению, я не могу комфортно себя чувствовать, когда у меня нет денег. Либо они есть, но их не хватает. Я становлюсь мелочной в некоторых вещах, а недавно меня назвали еврейкой) Нет, ну это забавно, с одной стороны. А с другой, я расстроилась. Я не хочу зависеть от денег, не хочу, чтобы моя жизнь вокруг них вертелась, но я постоянно о них думаю: как сэкономить, заработать, сохранить. И сейчас вот думаю что делать дальше: перестроить мысли, чтобы не волноваться о материальном, либо найти способ, чтобы никогда не было недостатка в деньгах.

Эу

Наткнулась на фото 2008-2011 годов. Я была такой страшной! Почему мне никто не говорил? Как в меня вообще влюблялся еще кто?

Dec. 21st, 2013

Анекдот сего дня.

Встретились как-то хирург и два авиадиспетчера.
Хирург задумчиво: - Ваша работа даже лучше моей будет. Я за раз могу одного человека погубить, а вы сотню.

Tags:

Сказка №5

Как-то в чистой кристальной широкой Реке жил Он.Он был прекрасным обитателем Реки. Он ее мыл и чистил и стирал, баюкал гладил и играл, смешил любил и обожал, и много-много-много -ал. Он очень любил вылазить на берег и нежиться на солнышке, а Река ластилась у его ног. Ему приятно была ее прохлада. К тому же Река очень красиво переливалась на солнце, и ее прозрачные капли сверкали, когда Он бултыхал ногой. Они были счастливы и наслаждались каждым днем вместе. И все вокруг их очень любили. Лес над рекой одобрительно шумел своими могучими кронами. Горы закрывали их от всех внешних бед и невзгод. Кочевые птицы приветливо курлыкали, пролетая мимо. А рыбы плескались в кристальных водах реки, выпрыгивая из них так высоко, что казалось еще чуть-чуть и у них вырастут крылья. В общем это был райский уголок для всей природной живности, а в особенности для них - Него и Реки. Но как-то раз под вечер небо затянулось тучами, что-то тяжелое повисло над ними. Надвигалась буря. Ветер срывал с крон листву, деревья стонали и гнулись под сильнейшими порывами, пытаясь ухватиться покрепче корнями за землю. Птицы больше никуда не летели, они спрятались за выступом скалы и ждали чего-то страшного. Рыбы залегли поглубже на дно. А Река, она очень испугалась, когда грязные потоки воды с камнями начали лететь в нее. Река потемнела, начала крутиться, бурлить и ускоряться, пытаясь избавиться от этого ужаса, но буря была неумолима. Почти сутки она изнемождала обитателей той земли. У них почти пропала надежда. Даже Он, так отчаянно всех успокаивающий и вселяющий хоть капельку уверенности, начал было впадать в уныние. Но вот среди туч пробился лучик солнца. Сначала один. Затем второй. А затем они, как струны арфы, потянулись земле, согревая ее, и возвращая счастье, освещая золотом кромку облаков. Все начало возвращаться к жизни. Он и Река обессиленные лежали. Она чуть слышно дышала, поднимая и опуская небольшие волночки. Как тут они заметили на берегу Это. Это было прекрасно и очень непонятно. Как же Это там оказалось? Что Это? Это им ничего не ответило. Оно подошло и обняло обоих, обдавая каким-то очень приятным, разливающимся по телу, теплом. И хоть они не знали что Это и откуда оно, но одно они поняли наверняка. Это останется с ними. Это - лучшее, что могло с ними произойти. И вот с тех пор живут они втроем - Он, Это и Река. И очень счастливы. И кроны шумят,и птицы курлычут,и рыбы плещутся..

Dec. 18th, 2013

Только сейчас поняла, что когда давно один персоваж из фильма "Господин Никто" повернул мою жизнь в другую сторону.

Tags:

Сказка №4

Однажды в тенистом лесу, где верхушки могучих деревьев граничат с началом небосвода, родилась улиточка. Она была такой маленькой, сопливой, хрупкой, что казалось сам воздух может ее сломать. Но не простая была улиточка. А знала она тайну пророческую, что придет беда в лес, и только отважный воин сможет всех спасти. Улитка верила ,что она и есть тот храбрый воин. День ото дня она тренировалась:ползала по веткам вверх и вниз, таскала на себе букашек, развивала скорость, разгоняясь, и врезаясь в дерево, укрепляла броню. А дереву это не мешало, ему смешно было. "Как ты, маленькое нечто, можешь победить врага? Тут полным-полно зверей больше тебя, даже птиц и жучков-паучков. Не получится у тебя ничего", - говорило дерево. Не слушала улитка никого и верила, что она сможет. И вот проходили недели, улитка росла, ее панцирь креп, а характер закалялся. И однажды, когда лес готовился ко сну, и вся живность разошлась по домам, улитка, почуяв необъяснимую тревогу, пошла на разведку. Поползав час-два, совсем утомившись, залезла она на корягу и стала всматриваться в темноту. Долго ждать не пришлось - из чащи на тропинку вышел человек. Обычный такой с виду, но от него веяло опасностью. Улитка решила, что лучше подобраться поближе, осмотреть человека, принюхаться. В действиях незнакомца поначалу не было ничего особенного, но закончив трапезу, он достал папиросу и начал искать спички, чтобы зажечь ее. "Неееет, - крикнула улитка и со всех своих мышц рванула к нему, - лес слишком сухой, не делай этого!". но не слышал ее человек. Он же человек, а она улитка, не понимают они друг друга. Наконец, мужчина, нашел спички, и зажег папиросу. А спичку помотал, дабы затушить, и бросил в траву. Пламя, сначала погаснув, в полете вспыхнуло снова, и теперь летело прямиком в сухую траву, неся с собой смерть всему живому. Продираясь сквозь жесткую траву, осколки бревен и камней, улитка мчалась к месту падения спички. Никогда она в жизни так не боялась, а боялась она не успеть. И вот спичка падает в траву, рассыпаясь искрами. И в тот момент, когда иссушенная трава начала возгораться вокруг головки спички, отважная улитка накрыла эпицентр огня всем своим телом, обжигая себя изнутри. Пожар потух, а вместе с ним жизнь в глазах улиточки. Не возрадуется она больше восходящему солнцу или блеску росы на траве, не почувствует приятную прохладу земли на своем животе. Но весть о ней разнеслась по ее родному лесу и всем рощам в округе, а это значит память о храброй улитке будет жить вечно, и станет она примеров для всех грядущих поколений.

Dec. 17th, 2013

Эмоциональная зависимость всегда обостряется зимой. Сейчас особенно радуюсь, когда нахожу волнующий фильм/сериал, песню или ситуацию.

Tags:

Сказочки (дальше)

Вот третья.

Как-то раз в одной далекой, но очень прекрасной стране Зилимилитряндии, где маленькие бегемотики порхают и опыляют лиловых крокодильчиков, зацвел арбуз. Цвет он очень красиво - всеми цветами радуги и их отливами. Вот цвел он, значит, и пах, восхищая всех вокруг своим пением. Все вокруг останавливалось, когда он заводил новую свирель. И вот однажды, когда солнце лениво выкатывалось из-за горизонта, в этом арбузе появилась пантерка. Это потом она стала пантерой. А появилась пантеркой. Мааааленькой такой. И вот поскакала она в далекие дали, чтобы найти таких же как она. Ну, потому что арбузы, конечно, красивые, но уж больно громкие, бегемотики пыльные, а крокодильчики зазнайки. Да и вообще, не похожи они на нее. Хотелось ей похожего вида. В общем скачет день, скачет два, а лошадь под ней раз - и устань. Не хочет лошадка больше скакать. Смысл жизни нашла в полях широких. Ну, что делать пантерке, пришлось дальше идти самой. А маленькая же она, страшно. Надо как-то устрашиться - решила она. Хвост напушила, уши заострила, в грязи измазалась, даже рычать почти научилась. Даже как-то ей смелей от своего вида стало. Продиралась сквозь чащу лесную 3 дня и три ночи. Плюс еще два дня и одна ночь. Исхудала малютка, истощилась. А конца и края не видно. Ни одной живой души. Одни пни да чаща лесная. Пригорюнилась пантерка, пожалела, что из дома ушла, от своих родных родных. Но тут откуда ни возьмись прилетели огромные руки и подняли пантерку в воздух, а голос человеческий молвил: "Какая киииса хорошая, маленькая такая, худенькая. Замерзла, наверное. Пойдем со мной, хорошая ты животинушка". И забрали эту пантерку к себе люди добрые, и стала она шикарной большой пантерой. А все почему? А потому что спала много! А во сне, как известно, все растут и восстанавливаются. Вот такой вот счастливый конец.

Сказочки

Что-то искала в нашей с Костей переписке и наткнулась на давние еще истории. Когда Костя уходит в ночь, я иногда пишу ему сказочки, чтобы интересней работалось. Они короткие, очень быстро напечатанные и совсем не исправленные, но мне стало вдруг жаль, если бы они потерялись в потоке диалогов либо удалились с перепиской вместе. Поэтому буду по одной-две выкладывать здесь.
Вот первые две.

№1
Как-то раз глубокое, но очень чистое и лазурное море выбросило на берег ракушку. И лежала она и думала, зачем же она там лежит. И водорослей много сменилось рядом, и крабы пробегали мимо, чаек много, но так и не понятно было почему ее туда выбросили. Но как то раз, в один солнечный день прилетел на пляж ворон понежится на солнце и приметил ту ракушечку. И понравилась она ему, и решил он унести ее в свой мир. И вот взял он ее в лапы и понес над красивейшими местами, живописными и такими душистыми. И молвил он ей:
-Что ты хочешь мне сказать, прежде,чем мы прилетим на новое место?
И отвечает ему ракушка:
-Я не поехала никуда, кошара мой, дома сплю, тебя жду, двери не закрываю, целую, люблю и обнимаю 88 88

№2 (в этой нужно поймать правильный ритм)
мама мыла раму
рама мыла мису
рыбка прилетела к кошечке анфисе
анфиса любит радугу
радуг воробья
птичка ударялась носом в провода
провода тянулись
падали столбы
их внизу спасали мягкие сыры
буйволицы пыжились
молоко давали
чтобы девки чаще за сиськи их тягали
девке те любили маленьких козлов
козлики молились ночью за волхвов
волхвы стражи марии
марию имел бог
бог создавал землю
еву и адама
змею искусителю счастия не надо
яблоко раздора выросло в земле
земля кормила всех на этой планетЕ
планета та вертелась
в бескрайнем космосе
космос не понятно
где же он вообще
почему возник
какое ж зрелище!
маленькая точка когда-то взорвалась
и наша галактика не сразу родилась
из мусора и пыли сформировались мы
может и средь лета, может и зимы
а может и не было тогда сезонов этих
знаю только, что среди всех на свете
было два представителя семействия кошачих
милых, очень клевых
и друг друг любящих
жили они весело
с плясками и песнями
грязными тарелками
потом и чистыми тарелками
и прыгали со скал
и на моря катались
и в волнах любви всеобщей
счастливо плескались
сказочка закончилась
смысла не ищи
но смысла тут полном
внутри покопоши
здравствуй, мой любимый коша
с добреньким утром
завтра тебя встречу
котлетой и борщом
Почти год уже хочу поделиться своим восторгом от получившегося. Каждый день прохожу мимо рамочки, любуюсь и .. забываю написать.
В январе этого года мы переехали на съемную квартиру. Она была большая, светлая, и я по ней скучаю. Но именно из-за размеров некоторые помещения не отапливались, поэтому на второй день после переезда я принялась воевать с колониями грибка. После второй смены тряпки, когда моя рука уже отваливалась, я взяла третью и просто с силой провела ею по стене. И получился шедевр! Созданный грибком!
DSC_0593[1]
Вообще краски поярче.

Отчетливо видно пышную шевелюру, нос, усы, губы, бюст. Кого-то напоминает, уж не Хендрикс ли..


Хм, может на аукционе выставить..
Я никогда особо не чувствовала потребность в чьей-либо помощи, не считая родительской в детстве, конечно. Я зарабатываю, до сих пор не могу привыкнуть, что за меня платят, и кроме женских обязанностей умею паять, забивать гвозди, шпаклевать, разбираюсь в технике и все в том же духе. Но вся моя самостоятельность улетучивается, как рядом появляется мужчина. Я не могу открыть бутылку или банку, что-то достать, перетащить тяжелое, а техника так вообще меня терпеть не может. Даже когда я курила, первые пол года за меня подкуривал друг.
И я вот что подумала, это же инстинкты, наверно, генетически заложенные. Женщина слабая, мужчина - сильный. И при таких проявлениях обе стороны довольны. Значит все хорошо.
Просто размышления вслух)

Работа всякая важна

Меня часто спрашивают,кем я работаю. А я стесняюсь отвечать. Я работаю официантом.
Многие считают, что это работа "принеси-подай", но я б сказала, что мы - психологи, которые кормят людей.
Большое количество людей использовали работу официантом как взлетную полосу. И мне стыдно именно потому, что мой взлет затянулся уже более, чем на два года. И не то, чтобы у меня не было образования, или я бездарность. Просто я еще не нашла себя. Ни серьезная работа, ни временные хобби не нашли отголоска в моей душе.
Признаюсь, мне очень часто хочется уволиться. Работа - не из легких. Я не зря сказала "психологи". Очень малый процент людей приходит только, чтобы поесть. Зачастую люди ходят к нам за эмоциями. Они любят поболтать, поделиться радостью или горем, хотят, чтобы их выслушали и поняли. Еще один плюс - мы в курсе политической и общественной жизни бомонда нашего города. Но это скорее побочная сторона работы.
Конечно, кроме положительных сторон, есть и отрицательные. Люди капризные, они зависят от настроения, бывают глупые. Конечно, гость всегда прав, но порой очень сложно сдержаться от язвительного замечания. (К слову, клиенты - у таксистов и проституток, а у нас гости). И из-за сдержанных эмоций я часто пребываю в состоянии стресса. Хотя могу сказать, что я нормально еще справляюсь, - многие официанты либо пьют успокоительные, либо просто пьют).
Иногда наступают моменты эмоционального кризиса. Тогда я беру много выходных. Но когда заканчивается перезагрузка, я начинаю скучать по работе, по людям. Становишься зависимым от эмоций. Очень приятно, когда гости тебя искренне благодарят, радуются именно тебе. Ну, конечно, деньги тоже играют не последнюю роль. Материальная благодарность "лечит" душу). И, кстати, очень обидно, когда люди не считают должным оставить "на чай". Хочется прояснить ситуацию. В нашей стране официанты живут на чаевые. Зарплата, конечно есть, но это больше просто компенсация за потраченное время, а основной доход - чаевые. И кроме удовольствия от общения, хочется получить нечто денежное за потраченные физические и моральные силы. К сожалению, 20% гостей, по причине скупости или не понимания, не оставляют ничего, а еще 20% - 1-2% от заказа. У всех, естественно, мнение разное, но от себя скажу, что это неприятно.
В завершение хочу сказать:"Пора уже определяться, Настя, б..ть!".
Всем добра.
Вчера, полностью полагаясь на удачу, все-таки попали на спектакль Евгения Гришковца "Прощание с бумагой". Расстроило, что это не было премьерой, она состоялась еще год назад в Москве. Но от этого же ценность информации не теряется, поэтому можно сказать, что спектакль чудесен, а его автор и исполнитель очень органично смотрится на сцене и, что очень важно и приятно, благодаря его манере рассказа, монолог стал диалогом.
Перед концертом я думала, что если мы не зайдем, то хоть в интернете посмотрим. Но сразу же поймала себя на мысли, что это совершенно не то. Когда мы смотрим что-то в интеренете, то в основном просмотр имеет прерывный характер. Мы встаем, идем за перекусом либо поболтать с кем-то, а информация при этом теряется, не до конца воспринимается и быстро забывается. Вот вроде бы посмотрели, а через неделю и смысла то не вспомнишь.
Сидя уже в зале, была очень счастлива наблюдать, как лампочки гаснут, а разговоры утихают. Это всегда такой волнительный момент для меня. Это как момент перед поцелуем.
Спектакль естественно пересказывать не буду, скажу только, что Гришковец затронул важную тему. И во время представления мы часто смеялись, но иногда сквозь грусть, потому что мы действительно прощаемся с "Бумагой". В ее полном смысле. Все меньше памятных записок, писем, а следущее поколение - люди без почерка.
Я рада, что отношусь к поколению людей, которые понимают о чем говорит Гришковец. А также, что когда-то из деревянного ящичка я достану билет с пометкой "Ексклюзив" на спектакль "Прощание с бумагой". И вспомню все в подробностях. Как в самый холодный октябрь в своей жизни я охотилась за билетами у кассы театра, как нашла спасительную очередь за "входными", и "Девушка, и места рядышком, ну, пожааааалуйста". А потом счастливая бежала навстречу Косте, размахивая билетом. Запах театра. Наш смех и апплодисменты. И руки любимого.
Память сохраняется не в технике. Я забуду уже куда делся этот компьютер, и запись эта, уверена, будет всеми забыта. Память хранится в бесценных вещичках, как в прямом, так и в переносном смысле этого прилагательного. Я буду их хранить. Теплые воспоминания порой необходимы.
Мозг упорно работает и не хочет засыпать. Ну, что ж, значит буду разговаривать с пространством. В этом есть плюс: мысли выражаются, но, к сожалению, пространство не отвечает. А мне так нужна обратная связь.
.
На днях гуляла одна, чего давно, собственно, не было. Было очень свежо и прекрасно. Дождь, ах, дождь, как ты умеешь прояснять мысли. С этим дождем что-то вернулось, какая-то важная еле уловимая частица меня. Все вокруг было серое, а люди безобразные. Но я чувствовала себя красивой. Может я ощутила вновь свою самодостаточность. Местами я видела картинку со стороны, с высоты, как во сне. Давно таких игр сознания не было.
.
Давно уже утвердилась с мыслью, что люди очень удобная биомасса. Хоть каждый думает, что он самостоятельный индивид и сам контролирует свою жизнь, но люди живут в сетке правил и законов, которые придумали сами. И, если кто-то выбивается за пределы дозволенного, его сковывают снова еще более спутывающими путями. И у каждого в голове клетка, в которой он себя удерживает, по собственной либо общественной инициативе.
.
Я верю, что у человека есть душа. И в реинкарнацию верю. Думаю, души живут долго. Моя душа не древняя, такие, наверно, среди обычных людей не живут, но она старая, это чувствуется. Будто тяжесть нескольких жизней и множества веков иногда падает на меня. Это невозможно объяснить. Либо у меня пробоины в психике, либо я все верно думаю. Хотя одно другое не исключает.
.
Год назад давала себе установку, что к этой осени найду "дело своей жизни". Ничего не изменилось. Я все также в поиске и небольшом тупиковом отчаянии. Надеюсь, что человек моей жизни рядом.

Tags:

Мечта

Мне снилось, что я ставлю спектакль. Ах, как мне понравилось продумывать психологическую ветвь сюжета и воспроизводить ее с артистами. Меня манит театр, я много времени провела в нем. Как же направить себя в творческое русло?

Сегодня были в Коктебеле в доме  Волошина. В мастерской сложный, но очень для нас приятный запах старых книг, красок и дерева. В этом доме в начале ХХ века побывало около тысячи поэтов, художников, режиссеров. Они ставили пьесы, дурачились и проводили творческие вечера. Это так прекрасно!
Находясь в Крыму невозможно не творить.

(c)

Грядущие люди!
Кто вы?
Вот - я,
весь
боль и ушиб.
Вам завещаю я сад фруктовый
моей великой души.
Посмотрела 5 из 8 серии "Маяковский. 2 дня". Ужасно неестественный сериал, каменные актеры, хотя Дарья Досталь мне понравилась. В фильме много моментов, которые не так важны, как мне кажется. Можно было б сократить сериал или добавить связки между  событиями, а то он получается несколько сумбурным.
И вообще, когда я в комплексе посмотрела на личность Маяковсткого, поняла, что не так то он для меня и привлекателен. Может до революции он и являлся пролетарским поэтом, но затем слишком много стал сотрудничать с бюрократами, агитаторами, да, и своей любви к Ленину в частности, не отрицал. Его слабость к Брик меня тоже не радует. А самоубийство - признак слабости.
В общем, теперь я к нему равнодушна.

Рождественский хоть и писал прекрасные душевные стихотворения, но как человек для меня не интересен. В его жизни не было протеста. Да, и не было места для него. Может это и не совсем правильно, но к нему, именно как к человеку, я тоже равнодушна.

Вообще сегодня я нахожусь одна целый день, и есть достаточно времени, чтобы разобрать все по полочкам. Я прибралась и поняла, что многое, что волновало меня еще вчера, уже не важно.
Может это болезнь, а может новый этап становления.
Ох, какую я сейчас моральную пощечину получила! Ох, как изподтишка и отрезвляюще!

Tags:

May. 23rd, 2013

Сегодня заметила, что люди делятся на 2 типа: кто спешит и кто идет прогулочным шагом. Мне кажется последние в чем-то по-любому счастливые люди. Когда впереди меня кто-то идет медленно, я раздражаюсь. И не потому, что они не спешат, а потому, что я не могу себе позволить ходить медленно. Слишком мало времени, слишком много дел. Надо что-то менять в своей жизни.

May. 22nd, 2013

Лапа моя, лапа,
Носа моя, носа,
Я научусь плакать
Тихо и безголосо.
Я научусь думать
Много и без истерик,
Гордость запру в трюмы
И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,
Рада моя, рада,
Хочешь, с тобой буду
Весь выходной рядом?
Хочешь, прижмись с лаской
Мокрым своим носом.
Хочешь про снег сказку?
Только ЖИВИ, пёса!

Р.Р.

Не могу никак забыть тех щеночков. Какая-то мразь выкинула их новорожденных в мусорку. Они были еще мокрые. Один посуше - видимо родился первей и успел чуть обсохнуть, второй совсем мокрый, а на улице 15 градусов от силы было. Малыши прожили 2 дня еще. Собаку с молоком найти не удалось, а кормить самим не всегда было когда, да и молоко у нас херовое, да и тепло им нужно постоянное, да и на второй день они не ели уже..
Гореть тебе в аду, тварь!

Эффект Германа

Оригинал взят у borisakunin в Эффект Германа
    Недавно я был на предпремьерном показе фильма Алексея Германа «Трудно быть богом». В этой картине во всех отвратительных подробностях изображается жизнь средневекового города – такой, какой она, вероятно, была на самом деле (хотя действие, вы знаете, происходит на другой планете): грязь и уродство, невежество и грубость, скотство и срам, обыденная жестокость, бесстыдство власти и рабская покорность толпы.

1

     Сначала я смотрел на все эти мерзости с приятным чувством. Прогресс существует и все муки истории не напрасны, думал я. Как далеко ушла цивилизация со времен средневековья, насколько презентабельнее и лучше стали люди. Ну и так далее. Примерно, как в старом анекдоте про врача, который осматривает пациента и приговаривает: «Как хорошо! Ой, как прекрасно! Просто замечательно! …Что у меня всего этого нет».  (Сомневаюсь, что режиссер рассчитывал на такую зрительскую реакцию, но оголтелого позитивиста вроде меня, видимо, лишь могила исправит).
     А потом мне полезли в голову другие мысли. В сущности, тоже позитивистского настроя, но менее отрадные.
     Если всё у нас пойдет хорошо, если человечество себя не угробит и сумеет построить на земле лет этак через триста разумную и достойную жизнь,  то из этого прекрасного далека на наш 2013 год будут смотреть примерно так же, как мы на будни Арканара.
     И я попытался увидеть нашу с вами жизнь глазами человека будущего – то есть нормальными глазами.
     Посмотрел – и содрогнулся. Ну и в дикую же эпоху мы с вами живем, господа!

     Самая передовая наша наука и львиная часть наших доходов используются для изобретения и производства орудий убийства.
     Мы усердно гробим природу планеты, на которой живем.
     Мы беспрестанно мучаем и унижаем себе подобных.
     Мы черт-те как воспитываем наших детей.
     Мы толком не знаем, как функционирует наше тело, а уж наш мозг – вообще тайна за семью печатями.
     Цена человеческой жизни даже в развитых странах мала, а в неразвитых ничтожна.
     У нас целые социальные слои и даже народы живут в позорной нищете.
     Странами, как правило, управляют далеко не лучшие представители населения  – такую уж мы разработали систему отрицательного естественного отбора.
     Планета кишит преступниками, которых сажают в специальные загоны, где эти плохие люди становятся еще хуже.
     Мы невежественны, жестоки, и 99 процентов проживают жизнь на манер животного: едим, хлопаем глазами, производим потомство и потом умираем.
     Кстати о животных. Для них у нас повсюду устроены «лагеря смерти». Мы выращиваем наших «меньших братьев», чтобы убивать и пожирать, а из их кожи шьем себе обувь и сумки.
     В общем, абсолютное средневековье.

     Любуйтесь: Земля. XXI век.


4



     Если правда, что за нами наблюдают инопланетяне, то вполне понятно, почему они не вступают с нами в контакт. Рановато. Мы еще слишком дикие.
     Может быть, какие-нибудь доны Руматы осторожненько, чтобы не вмешиваться в процесс эволюции, иногда чуть-чуть подправляют нашу историю. Ну, там шмякнут яблоком Ньютону по башке. Покажут Менделееву во сне периодическую таблицу.
     Хотя скорее всего нет никаких Румат, а если и есть, то они ни во что не вмешиваются. А значит, их всё равно что нет. И человечеству еще бог знает сколько поколений пыхтеть и корячиться, прежде чем оно выкарабкается из темных веков. Самому, без посторонней помощи. А никуда не денешься, другого способа не существует.
     И когда, на третьем часу картины, мои мысли доползли до этого места, я вдруг сообразил, что режиссер, кажется, все-таки добился от меня именно того эффекта, на который рассчитывал.


Apr. 28th, 2013

Сегодня на работе час танцевали под Бейонсе. Люблю, когда легко и весело.

Все же мы не Европа. Разве что какая-нибудь ее мозоль над пяткой. Там мне было приятно и спокойно.

Надо определятся с целью и вынести основные пункты ее достижения. Мне кажется я как колесо, которое двигалось вперед, а теперь толкающая сила закончилась, и оно медленно катится назад.

Надо выспаться. Морозит.

Tags:

Apr. 24th, 2013

Как в том анекдоте - "Я уже все вытрезвители и морги обзвонила, а ты дома, спишь."

Tags:

Самое оно из книги в списке любимых произведений:

"Мне нужно поговорить, а слушать меня некому. Я не могу говорить со стенами, они кричат на меня. Я не могу говорить с женой, она слушает только стены."

Tags:

"люби мужчину"

Оригинал взят у aberestovaya в "люби мужчину"
Недавно мне попался один небольшой, но очень сильный текст о любви к мужчинам. В оригинале он был на английском и я так и не смогла найти автора. Но этот порыв души так во мне откликнулся, что недолго думая я решила его перевести. Хотя бы для себя, чтобы кристаллизовать и прояснить для себя это состояние любви и принятия, суть мягкой и обволакивающей женственности. А потом прочитала, мне показалось, что вышло неплохо и я решила поделиться. С радостью делюсь и с вами, в надежде, что это послание отзовётся и в вас!



Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Выбери того, чья душа ясно зовёт твою, кто видит тебя; того, кто достаточно смел, чтобы даже бояться. Прими его руку и веди его осторожно к своему сердцу, где он сможет почувствовать твоё тепло и отдохнуть в нём. Сожги его тяжёлый груз своим огнём. Посмотри в его глаза, загляни глубоко внутрь и увидишь, что там дремлет, и что пробуждено, что нерешительно, и что выжыдающе. Посмотри в его глаза и найди там его отцов и дедов, и все войны и безумства, через которые они прошли в какой-то стране, в какое-то время. Взгляни на их боль и борьбу, на муки и вину, без всякого суждения - и отпусти всё это.

Почувствуй его родовое бремя и знай, что то, что он ищет это безопасное убежище в тебе. Позволь ему раствориться в твоём пристальном взгляде и знай, что тебе не нужно отражать гнев и ярость, потому что в тебе есть чрево, сладкий глубокий вход для омовения и исцеления старых ран.

Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Сядь перед ним в полном величии своей женственности, в дыхании своей уязвимости, в игре твоей детской невинности, в глубине твоей смерти, приглашая, тихо уступая, позволяя его мужской силе совершить шаг навстречу тебе...и поплавать в утробе Земли, в безмолвном знании, вместе.

И когда он отойдёт...потому что он сделает это...в страхе убежит в свою пещеру...собери вокруг себя своих бабушек...укройся их мудростью, слушай их мягкий шёпот, успокаивай сердце своей испуганной девочки, убеждая его расслабиться...и терпеливо жди его возвращения. Сиди и пой под его дверью песню воспоминаний, которая может быть упокоит его ещё один раз.

Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Не вытягивай его маленького мальчика хитростью, уловками, обольщением, обманом, только чтобы заманить его...в паутину разрушений, в место отвращения и хаоса, более страшное, чем любая война, пережитая его братьями. Это не женственность, это месть. Это яд спутанных линий неправильных действий сквозь все времена, изнасилование нашего мира. Это не даёт женщине силы, это ослабляет её, потому что она отрезает ему яйца. И это убивает нас всех. Неважно, согрела ли его мать или не смогла, покажи ему сейчас настоящую мать. Держи его, веди его в свои глубину и благодать, теплясь в центре ядра Земли. Не наказывай его за те раны, которые как тебе кажется не удовлветворяют твоим потребностям и критериям. Плачь по нему сладкие реки, выпусти всё это обратно домой.

Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Люби его настолько, чтобы быть голой и открытой. Люби его настолько, чтобы раскрыть своё тело и душу круговороту рождений и смертей, и благодари его за возможность вместе танцевать сквозь бушующие ветра и тихие леса. Будь достаточно смелой, чтобы быть слабой и позволь ему напиться из мягких, пьянищих лепестков твоего существа. Позволь ему понять, что он может поддержать тебя и защитить. Упади в его руки и доверься, что он поймает, даже если тебя роняли тысячу раз до этого. Научи его как уступать, уступая самому себе и слейтесь в сладкое ничто, сердце этого мира.

Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Поддерживай его, корми его, позволяй ему, слушай его, держи его, лечи его, и он, в свою очередь, будет лелеять, поддерживать и защищать тебя своими сильными руками, ясными мыслями и чёткими намерениями. Потому что он может, если ты позволишь ему, быть всем о чём ты мечтаешь.

Если ты хочешь любить мужчину, люби себя, люби своего отца, люби брата, своего сына, прошлого мужчину; от самого первого мальчика, которого ты целовала, до последнего, которого оплакивала. Благодари за подарки по пути к этой встрече, за того, который стоит сейчас перед тобой. И найди в нём семя для всего нового и солнечного. Семя, которое ты сможешь питать и помочь его посадить. Чтобы вырастить новый мир вместе.

Mar. 27th, 2013

Вот бывает, когда хорошо.
А бывает, когда нет.

Tags:

"Забавно" видеть напоминание о дне рождения человека, который умер.
Если бы у меня был успех, я бы сделала "Школу успеха Анастасии Русаковой", основными лозунгами которой были б:

  • интерес

  • вдохновение

  • искренность

  • естественность

Tags:

Feb. 20th, 2013

время так летит, как перья в непогоду,
рушится сознанье, понемногу
превращаясь в знойное биенье вен.
только лишь поднявшийся с колен
узнает в лицо приятность ветра,
что смотрелся снизу неприветно,
одаряя вдохновением взамен.

Сказочка

Жила-была как-то слива. Жила хорошо. Только погода была плохая. То град побъет дерево ее родное, то засуха стояла жуткая, то сбить ее пытались людишки-комаришки разные. Все выдержала слива, росла себе и желтела. А потом задумалась слива, а слива ли она. Она вдруг почувствовала себя яблоком. Но яблоко ли она? Она же растет на вишневом дереве, почему она груша?
Сегодня шла и подумала, что скоро, наверно, начнут наращивать и ноги тоже. Издали они будут смотреться неплохо, но вблизи нелепыми и кривыми.

Feb. 4th, 2013

Мне кажется, я схожу с ума. Я пою песни странного содержания и читаю себе вслух. И отвечаю. Календарь уже почти можно передвигать на 5е число, а это значит, что уже через недельку, я буду раненько встречать Костю с ушастенького самолетика. И прикрепленную именно к этому календарю ручку я нашла, хотя искала вчера дома пол дня и, в итоге решив, что Костя ее забрал с собой, пошла сегодня и купила новую.
Вот как обычно! Сегодня сказали, что за учебу надо заплатить до 11 февраля, то есть до следующего понедельника, хотя ранее было сказано, что до 10 марта. И по иронии за квартиру надо платить 9го, а Костя приезжает 12го. И по подсчетам за 6 дней мне нужно заработать 1700 грн. Хорошо, что есть мне не обязательно.

Записи прошлых лет

Нашла записную книгу, которую раньше таскала с собой. И, кроме дел насущных, иногда записывала в нее свои ощущения в дороге куда-либо. Вот некоторые.

Я не переживу только свою смерть.

Единственное в чем я уверена, - это то, что какой бы я ни была - это временно.

Я дерево в лесу. Приходят люди, делают зарубки. Зайцы отрывают кору. На Новый Год срубают ветви, верхушку. Мечтаю однажды вспыхнуть, схватившись ветвью за лапу ели.

Я мост при въезде в Севастополь. Поезда верят, что устою. Автомобили, проезжающие снизу, сомневаются, подкупаясь тонкими колоннами, редкими металлическими подпорками. Мост, приветливо ухмыляясь приближающимся паровозам, мечтает войти в резонанс.

Пыталась раззанавесить окно, отломалась одна палка со шторами, потом вторая.Плюнула на это дело. Пришел мужик с верхней полки, тоже плюнул.

"Я тебе зараз віддубасю"

Я сойду с ума здесь. Как душно. Хочется раздеться и бить всех, кто превышает в шуме 30 децибел.

Ресурсы на исходе. Вода и конфеты взаимно уничтожились. Есть сыр, но нет хлеба. Пальцем съем. Представила кушающий палец, смеюсь.

Парень сверху - извращенец. Но это лучше, чем террорист. Взрыв бомбы был бы сейчас неприятен.

Dec. 31st, 2012

Я против разделения на новый и проходящий год. Это понятия, придуманные людьми, но непонятые природой. Время идет, не нуждающееся в никаких названиях и определениях. Но, вбитое в мою голову, различие все же говорит мне, что новый год будет совершенно новый. С другими привычками, образом жизни и без давних друзей.

Жуть такая

Я видела первый пожар на Пролетарской. Огонь вырывался со второго этажа на несколько метров вверх, вокруг было очень светло. Пробка, толпа народу и много-много машин МЧС, мчащихся по городу к месту происшествия. На пл. Советской одновременно заглушали сиренами машины скорой помощи и сигналами свадебные лимузины, из которых, высунувшись на половину, молодожены и гости радостно кричали странные звуки. Забавная получилась картина, если ее можно таковой назвать.
Я видела пожар на Карла Маркса. Стены дома, как лепестки черной розы, раскрывались. Очень много дыма. А из дыр в рукавах пожарных машин хлестала на асфальт вода. Я представляю какой там сейчас каток.
И только что  я узнала о пожаре на Крылова.
Кому-то стало скучно в этом городе?
Я стою на краю. Шаг вперед нужно сделать, было бы глупо повернуть назад. Как бы моя натура не хотела попятиться, я знаю, что иначе не возможно. Но вот будет этот шаг в пропасть либо вознесет? Не шагну - не узнаю. Страшно же. 

12.12.12 же

По некоторым данным конец света должен наступить именно сегодня. Так чем не повод собраться? Сегодня с друзьями устраиваем The End of the World Party! И у нас бункер покруче, чем у какой-то Билык. У нас офигенный двухэтажный бункер с камином и балконом. Сейчас я доготовлю вкуснятинку и буду собираться.
Это будет леген-, подожди-подожди, -дарно. Легендарно!(с)
Ко мне только сейчас пришла радость от того, что я была на концерте "Сплин".

Dec. 8th, 2012

А еще! А еще..та не, не скажу. Потом узнаете.

Profile

trev_or_not
trev_or_not

Latest Month

November 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com